• Novo Layout!

    Demorou, mas ficou bonito (?)

  • Remember

    Primeira parte de uma história, criada por @hey_bels (Em Breve)

  • Possessed

    Um conto criado pela @tealpaza (Em Breve)

  • Quarentena

    Uma história criada pela @holmes_n

domingo, 25 de abril de 2010

Tedio ¬¬' ( NADA PARA FAZER )


Oi. Hoje vou disser um pouco sobre depressão e revolta me inspirei ontem para fazer esse post, pois era sábado esta chovendo e no twitter estava vendo todo mundo reclamando do dia e que não tinha nada para fazer uma tremenda revolva ¬¬’.

 Na semana.
Em um dia da semana, você vai para escola; chegando esta a coisa, mas chata, os professores parecem que tira aquele dia para reclamar e falar, falar ... Chega em casa os pais da um de loco começam a brigar com você, e bem naquele dia começa a falar tudo que fez na semana passada no mês ate no ano de errado, você briga com alguém ou não tem nada para fazer e ainda para completar vem irmãos para irritar, mas ainda ¬¬’, acontece de tudo que você pode imaginar menos uma coisa boa, ai pensa - não é possível hoje tiraram o dia para me provocar ou eu acordei com o pé ESQUERDO (???) .Traduzindo acaba ficando revoltado um verdadeiro TEDIO... D:



Final de semana no  tédio,
 Bom final de semana já vem na cabeça descanso, sair, encontrar amigos etc. Ai você acorda de manhã nenhuma programação, o dia esta chuvoso, ou melhor, o dia já começa “muito” bom sabe? ; ai para ver se da uma melhorada ou procurar alguma pessoa para sair, entra na Internet. Não tem ninguém on-line e as possíveis pessoas que podem sair com você, tem algum compromisso ou não pode: / . Concluindo passa o final de semana sem  fazer NADA nenhuma programação, fica em casa agoniado, o que resta é comer :D a única coisa de bom tem para fazer. E quando acha uma pessoa que também esta nessa mesma situação já e tarde e não tem nem como fazer alguma coisa , pelo menos as duas podem dividir o dia do tédio rsrs’ e vão jogar “DAMA” no MSN , para chegar ai ponto de jogar no MSN e demais ¬¬’ .... Mas em fim  quem nunca teve um dia da semana ou um final de semana desse jeito ?? ...


 Esse post me espirei  ontem  ( 24/04/2010 ) estava uma depressão não só eu, essa pessoa que também estava no tédio é a bels :D  ontem ficou o apelido assim “amiga do tédio “ kkkk :D  ....
 Espero que tenham gostado *--*.

Beijos Karla.  ( twitter -> @karlavasconcelo)

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Ser bonita dói.

Adivinha quem é? Vou dar uma dica: Começa com Gi e termina com Jackson.  :D Difícil, não?

“Agora estou com bolhas nos pés, mas eu estava linda com aquele sapato.”
                                                                      (Thais Lopes, netespectadora do SL)



Salto alto, adóóógo.



Se identificou? Já passou por isso? Ser bonita dói?
As respostas, creio eu, que serão sim, sim e sim. Porque uma coisa é certa: ser feia é fácil, mas ser bonita não é fácil não mermão, não é. Os homens devem valorizar as mulheres, têm que presenteá-las, elogiá-las e deixar o cartão de crédito e a senha com elas também. Vamos ver alguns fatos:

 - Cabelo: Uma mulher com cabelo arrumado é uma mulher feliz. E seria tão bom se não tivéssemos que nos esforçar pra que isso acontecesse... se caso não  precisássemos nos esforçar, seria a prova que Deus existe e que ele faz milagres, Q. Então, nos utilizamos de algumas armas em nossa rotina, e umas das mais conhecidas são: escova e prancha. E acho que não preciso ressaltar que esses aparelhos são quentes e consequentemente QUEIMAM, não?

- Unhas: Uma mulher com a unha feita é uma mulher feliz. Mas se já nascêssemos com elas feitas, seria tão bom... Não teríamos que ficar usando aqueles instrumentos pra afastar cutícula, uma alicate pra tirar a dita cuja, lixá-las, escolher uma cor de esmalte ideal, escolher o desenhinho pra dar um toque a mais, e etc, etc, etc... e alguns desses instrumentos machucam, e se machuca, dói. *cry*

-Roupas: Uma mulher com roupas bonitas é uma mulher feliz. Mas nem sempre essas roupas bonitas são CONFORTÁVEIS. Ás vezes temos que encolher a barriga pra entrar naquela calça dois números menores que o seu manequim, mas ela é DI-VI-NA e você não pode deixar de levá-la. Certa vez, vi em um comercial na TV, uma mulher que passava pelo escritório, onde a maioria eram homens que trabalhavam, e todos olhavam pra ela, enquanto passava. Ela era perfeita: magra, as roupas caiam bem nela e era bonita. Ela entra no elevador, e solta a respiração. O zíper da saia abre, a blusa rasga. Ela quase morre asfixiada só pra parecer mais magra. Que lindo isso, não?

- Sapatos: Uma mulher com sapatos bonitos é uma mulher feliz. Mas quando eu digo ‘sapato’ é sapato, e não tênis. Muito menos tênis de mola. Ok, tênis também pode entrar nesse contexto, mas sapatos são mais bonitos e legais, e deixam você linda. E são sapatos de salto. E isso acaba com o pé de qualquer uma. Mas se você calçar o sapato e ficar sentada ou deitada, já não prejudica tanto, Q. E se for sapato de bico fino, pior ainda. Também é um sacrifício pra achar AQUELE sapato, não?

Com os homens é mais fácil. Em 3 minutos eles já estão prontos. As mulheres começam a se arrumar 5 horas antes, dizem que estão atrasadas, trocam de roupa 150 vezes, experimentando várias combinações. Quando finalmente estão arrumadas, vão á maquiagem. Fazem a maquiagem de acordo com a roupa. Na hora das jóias/bijuterias... lá vem. Escolhem uma jóia, mas como nem a roupa nem a maquiagem combinam, lá vão elas começar tuuuudo de novo.  Nisso já se passaram 4 horas. Até ela terminar todo o processo, já esta meia hora atrasada para o compromisso. Quando finalmente volta pra casa, está com os pés doendo, e por conseqüência, as pernas também, a coluna e as costas. Você não agüenta mais aquela roupa e não vê a hora de se livrar dela. Mas depois que você está mais relaxada, e que você já se livrou daquele vestuário MARA, mas desconfortável, você para e pensa: Nossa, arrasei naquela festa!

Bom gente, é isso. Espero que tenham gostado e se identificado.
Até o próximo sábado :D

9 maneiras de como irritar seus pais.

SEXTA É DIA DE?????????????
DORGAS. -n
AUAU, DORGAS. IRIAIRAIIARA -n


É post da Lilly-chan meesmo. -Q
Yo Minna-san. *-*
Mais uma vez com vocês numa sexta... Q
Enfim, vamos ao post de hoje. AEAEAEAEAEAE \õ/
Bom, ele foi feito exatamente hoje de manhã, com a  ajuda da TIA GI JACKSON *-*  PALMAS PRA ELA!!!!! QQ
Então, eu trago a vocês 9 maneiras de irritar seus pais.

1- Pegue uma caneta, suba no sofá (de preferencia com seus sapatos) , aponte a caneta pra cima e grite: "Independência ou Morte!!!1!!!ONE!!

2- Em um passei de familia, pegue folhas de árvores (pode ser papel comum também) e coloque no cabelo. Pule na frente deles e grite: " Welcome to the Jungle" -QQ

3- Aponte para qualquer coisa e pergunte: "Tem gosto de que?"

4- Abra e feche a porta e diga UAU *o*

5- Diga: "Olha mãe, eu sou um periquito verde" :DDDDD

6- Comece a falar com Shinigamis ou pode ser amigos imaginários. ^.^

7- Fique de baixo do chuveiro e grite: "Socorro, to me afogando D:"

8- Finja que é um peixe e grite: "Estou morrendo desidratado DD:" -n

9- Enquanto eles estiverem falando, diga sempre " HM, é mesmo? " E não se esqueça do sorriso. :D -q

ISUJAJSIAOJSOIAJPOSIAJI, meldels. Q Euri.
Bem tosco, não!? -NNNNN 
Eu fiz a primeira maneira com a minha mãe. Vocês tinham que ver a cara dela de: "Sai de cima do meu sofá ò_ó". -Q /MORRI

Enfim, por hoje é só. D:

Sayonara, e até sexta que vem. Kissu :*

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Oi é a ari :D
hoje vou postar um vídeo, espero que gostem :D

Segue o twitter do @sevenlife7 e o meu :D @arieleaires



oown *-* titititi'

terça-feira, 20 de abril de 2010

Froxos.

Hey peoples! @belsmelo here :B – Quem nunca teve medo do lobo mau? É eu sei, é difícil admitir, não que eu tenha medo do lobo mau, mas não existe só o lobo mau ...e o lado escuro -e feio- do nosso quarto? Então, vamos lá né? Você tem medo de lobo mau?

- Lobo mau, às vezes nem é tão mau.

Quando estamos naqueles dias de “procurando” no Orkut, e achamos cada meleca, é bem assim, ou quando aquele carinha parece ser do mal, e é do bem. Nunca julgue um livro pela capa, como esse tal colírio que tava ganhando na batalhazinha lá, ele pode ser um menino bonito e carinhoso por dentro –ounão-.

- Sou froxo, mas sou f*

Sabe aqueles garotos que se acham o tal e no final das contas são mais froxos do que seu irmão que tem medo de aranhas? Esses mesmos! Eu, e mais uma renca de meninas, odeiam homens assim, hey acordem pra vida, vocês são heróis e sempre serão, ok? Nós sempre seremos as mocinhas indefesas capturadas pelos vilões. De qualquer forma, esses heróis (#froxos) do século XXI são lindos não é mesmo? SUHAUHSUAHS’
Mas pra ficarem perfeitos precisam de mais atitude, recadinho da bels :B

- Não aparento, mas eu sou .. problema é meu.

Sabe .. quando você lê a descrição do livro, olha a capa até com uma lupa, e você nem percebe que o livro é podre? Então .. só lendo mesmo pra saber. #ficadica
Só com o tempo você vai saber se aquele gatinho é um herói. (me sentindo colunista da capricho) ...

Então ta né .. quero fazer uma dedicação final pra dois meninos que não são froxos, @pedro_rawr e @Grunk_ ~~ Sigam eles no twitter são super gente boa (y) e claro não deixem de seguir o @sevenlife7; Até semana que vem, quem sabe pra alegria de vocês eu não morra até lá? HSAUHSAUHS; brinks q-

Beijos, beijos. – bels. Quem tem medo do lobo mau, lobo mau, lobo mau (8)

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Signo do Zodíaco por Christian Pior

Áries

É um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.

Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.

È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

——————————————————————

Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos.Então posso dizer que conheço a raça. E que raça!
E são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’.Sempre.E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais(menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta,quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.Não gosta de ‘rapidinhas’.Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino.Apaixona,bein!

E ama comida decente.Não me venha com sanduiches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com mixto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial.Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy.E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar.E o pior,nem vai se comover.Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.Rsrsrsrs,è sério!Só perdem para o povo de peixes.
Ah,taurinos não acreditam muito em signos.São mais ‘´pés no chão’.E que pés eles tem…

——————————————————————

Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco , e termina meia.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

È o signo que melhor representa a TPM

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo modess sim,vibrador não.

Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?

——————————————————————

Câncer

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

——————————————————————

Leão

Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

——————————————————————

Virgem

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa ,numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois…
E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo .São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

——————————————————————

Libra vou ou não vou…?

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

‘Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…’
‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a noite disser :’Eu te amo’.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

——————————————————————

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:

‘Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.

‘Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.’

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

——————————————————————

Sagitário.


Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg…mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas…’

‘Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?
Que sorte.’

‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.’
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’.

Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

——————————————————————

Capricórnio

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…

Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?

Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e…

Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…

Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…

A classe toda ri….do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…

Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…

Bom,aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.

3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…
Peço desculpas se não fui imparcial..

——————————————————————


Aquário..o aguadeiro…

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato.Chato.Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’,ou o ‘futuro do homem na era virtual’ ,ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de superfluo,lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam….são cientistas…
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar…
Que inveja…

__________________

Peixes


Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da’ viagem’, colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve…e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dnetro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado…se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.

E como chora este signo,afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar…

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não…
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…
È bem lisèrgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa,bein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos…cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos á depressão.

domingo, 18 de abril de 2010

Piadas. “ O sorriso enriquece os recebedores sem empobrecer os doadores.”


Piadas. “ O sorriso enriquece os recebedores sem empobrecer os doadores.”
Oie pessoal essa semana resolvi animar o blog espero que gostem ... irei contar muitas piadas rsrs’ 

Começando pelas loiras ... ( meninas loiras desconsidere em rsrs).

1- A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
 ( essa piada vai em homenagem a Brenda Mappa kkkk foi ela que me mostrou :D . no twitter direto é ela quem anima começa a contar um monte de piadas eu me mato de rir shushus )

2- Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!


PIADAS DE CAIPIRAS  ... rsrs’  ( eles na capital não sabem de nada “risos”) .

1 - Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

                    (kkkkkk que idota ) 

2 - O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!


 PIADAS DE PORTUGUES ...

1- O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou: - óh Manuel, limpes isso com esse lencinho. - Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso.

2- TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!


Piadas de Bêbados.  ( não podemos falar das loiras, doas caipiras , dos portugueses e  não deixar de falar dos bêbados rsrsrs  )

1 - O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

2- Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!


Espero que tenha rido muito e gostado  ate semana que vem :D

Karla :D

Twitter do blog -> sevenlife7 

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Manias.

Mais um sábado com a tia Gi Jackson, se quiser gritar de alegria, pode. Se quiser se jogar do 5º andar, também pode não faça isso.


Hoje eu vim falar sobre manias, e uma das minhas manias, como todos percebem todo sábado, é falar que é a Gi Jackson que tá aqui, mesmo vocês já sabendo que sou eu ou não.
Uma das minhas manias também é fazer as coisas de última hora. Nunca me dei mal por isso, mas sinto que, agora que falei isso, alguma coisa ira acontecer ‘-‘.

São umas manias mais estranhas que as outras, como falar sozinho, mas algumas podem ser normais, como roer unha [eu não sou uma pessoa adepta a essa mania, ps.]

Tenho uma amiga [@belsmelo], que diz que tem mania de se apaixonar por frouxos -n, outra que tem mania de dormir escutando música no celular, e quando acorda está em cima do pobre coitado, outra que não para de mexer na franja, outra [@Lillytsk] que tem mania de  ficar rabiscando quando bate o tédio, enfim. Mas falando de um modo geral, tem gente que tem mania de ser feio, mas ninguém pode culpá-los, não? Segundo a Lilly, isso é culpa dos nossos pais, e de ninguém mais. Uns tem mania de ser irritante, como a Laranja Irritante, outros têm mania de querer ser engraçado, mas não conseguem.



E praqueles que dizem não ter uma mania, vai dizer que você não respira compulsivamente?  Após lerem isso, vários leitores morreram por parada respiratória.

Mania de respirar, mania de falar, mania de jogar, mania de peidar e cheirar, mania de estudar, mania de ler, mania de falar ao telefone, mania de falar com os amigos pelo MSN, mania de ter manias, mania de ser assim, mania de ser assado, mania de ter um único nome, mania de ter pelo menos um sobrenome, mania de escutar música, mania de falar, mania de chutar o vento, mania de escrever, mania de ler um certo blog...

Mania é o que não falta pra você, agora falar que não tem uma mania? Duvido muito. Então você tem uma mania, certo? Certo.


Ah, e aí vai uma última mania... Mania de falar ‘Até o próximo sábado, netespectadores do SL’ :}

quinta-feira, 15 de abril de 2010

  Mais uma quinta feira OI
   Meu post vai ser 3 em 1. 

UMA ROLA PRA ESSAS MENININHAS QUE FALAM QUE SOMOS CÓPIA DO TE PEGO AS 7. SE TOQUEM, SE TOQUEM. NOSSAS INFLUENCIAS SÃO DO TPA7, SÃO DO NC. CÓPIA? CÓPIA SERIA SE COPIASSEMOS O CONTEÚDO, VEJA BEM, O CONTEÚDO DO TPA7, O QUE NÃO ACONTECE. SE NÃO GOSTAM, VÃO PARA A PUTA QUE PARIU VOCÊS. NÃO VOU MAIS ATURAR NENHUMA DESSAS CONVERSINHAS DE CÓPIA. CÓPIA É O CARALHO. EU POR ACASO FIZ ESSAS CÓPIAS PODRES DO LUC TIPO  ~TIA BEL TE AJUDA~ ??? ACHO QUE NÃO. DIFERENTE DE OUTROS BLOGS, NÓS OITO NÃO COPIAMOS A IDÉIA DO LUC. EU RESPEITO E ADORO MUITO TODOS OS  SETE. MAIS NÃO VOU ADMITIR MESMO QUE COMPAREM NÓS COM ELES. Isso é horrível.


Mais uma coisa para os fãs tensos de Alice. Concordo com tudo o que o Almeida disse em um dos posts que ele fez a um tempo. Mas a questão não é nem o conteúdo e a adaptação do filme, mais eu estou com um ódio horrível porque adiaram Millenium, eu estou. Adiaram o filme que eu estava contando os dias pra assistir só por causa desse caralho de Alice. Sabem o que são 3 SEMANAS? Foi o tempo que adiaram Millennium. Eu estava louca para ver esse filme. Mesmo, até porque toda a triologia é ótima e eu queria muito ver o filme. Ter adiado a data foi uma sacanagem. Só porque o Johnny Depp participa fazendo um papel ridículo vestido de bozo? Ok então né (:

  Não falo mais nada. Agora sim, desabafei parte do que tinha engasgado aqui.
Agora vamos para o pseudo-post :D

   Tipo, eu tava fazendo lição de português com a @Lillytsk e percebi que, todo aquele esforço que nós fazemos, só servirá caso algum dia formos professores de português, as história se formor professores de história e assim por diante. E mesmo assim, esqueceremos de todo o conteúdo nas férias do meio e do final do ano. Ai tem que fazer faculdade de letras e pá pra relembrar o que você aprendeu desde “separe as sílabas” até “classifique as orações em (digitar texto com o nome das orações) “

  E tive uma idéia tosca, de novo :B  *PALMAS*PLAF PLAF PLAF1!!!!!11!!1
1a) Ao comentar que as pessoas são obrigadas a ouvir música barulhenta em um supermercado ou no restaurante do hotel às sete horas da manhã, o autor manifesta seu repúdio a esse tipo de costume. Por que deve haver bom senso no momento de escolher a música adequada ao ambiente?           
R: BOM SENSO É O CARALHO, SE NÃO GOSTA SAI FORA _|_ (?) Música barulhenta, mais conhecida como metal? Ah sim :D
3 a) Considerando a linguagem e os diferentes procedimentos usados para descrever a crônica, explique o que podemos concluir sobre esse gênero textual.
R: Explique-me você: EM QUE ISSO VAI COLABORAR NO MEU DIA-A-DIA?
5 b) Faça a distribuição eletrônica dos átomos do cálcio, do sódio e do iodo.
R: Ah, você ta me tirando ._.
7) Como ocorrem os fluxos de mercadorias, pessoas, capitais e informações entre o mundo desenvolvido e o subdesenvolvido?
R: De barquinho? Q
(?)

  CHEGA. A questão é: Nas férias do meio do ano, vamos esquecer tudo, isso é fato RS. Poucas aulas ficam nas nossas memórias, tipo as dos planetas na 5º série, ou das guerras mundiais na 8º, dependo do professor. É um mal desnecessário. PRINCIPALMENTE AULA DE PORTUGUÊS, PQP. Acho que quando eu pegar um busão, não vou precisar saber que o nome do lugar pra onde ele vai tem 4 sílabas, não é um verbo, não é não sei o que e mimimi. Eu só quero saber pra onde ele vai, então o português saiu da sua função original que é ler e escrever PONTO FINAL. E MATEMÁTICA? ONDE EU VOU USAR RAÍZ QUADRADA COM ÍNDIE EXPOENTE O CARALHO A QUATRO NA MINHA VIDA? AONDE? Em lugar nenhum, eu sei. Sabendo adição, subtração, divisão e multiplicação ta de PERFEITO tamanho e eu não agüento mais aulas chatas, REVOLUÇÕES GALERA!!111!!!! (?)

Já parei. E to de celular novo, haha. Quiser pede lá pra @tealpaza

Bg bg, flw <3

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Pensando na Existência - Parte I

Athenas Centro das Ideias II

Os mitos surgiram da necessidade do homem justificar fenômenos como o crescimento das plantas, as chuvas e trovões, etc.

Dessa maneira, secas, epidemias e outras coisas ruins eram reflexos de que as forças do mal triunfavam sobre as do bem e o inverso ocorria quando havia fartura e riqueza.



Sócrates – Foi o filósofo mais enigmático de Athenas, pois não deixou nenhum manuscrito para gerações futuras. Platão, que era seu díscipulo, escreveu alguns diálogos, mas não podemos ter certeza se as falas de Sócrates são dele mesmo. Mas isso não importa, apenas saiba que ele influenciou e muito na ideia da filosofia !



Platão – Acreditava na dualidade humana: o homem possui um corpo (que flui) e uma alma imortal ( a morada da razão).

Ele também achava que a alma já exista antes de vir habitar nosso corpo (ela ficava no mundo das ideias) e que quando passava a habitá-lo, esquecia-se das ideias perfeitas. Foi ele quem criou a primeira Acadêmia.

http://www.youtube.com/watch?v=LWJfYp4tBQU&feature=related
(vídeo do Mito da Caverna, de Platão)


Aristóteles – Não concordava com Platão, achava que a realidade está no que percebemos e sentimos com os sentidos (visão, tato, paladar, audição e olfato), e que todas as nossas ideias e pensamentos tinha entrado em nossa consciência através do que viamos e ouviamos e que o homem possuía uma razão inata (algo automático), mas não ideias inatas.



Hoje falamos apenas dos três principais filósofos da Antiguidade, semana que vem tem mais ... MOMENTO FILOSOFANDO COM A MORAGO, hehe'

Piadinha para irritar a Giovana :

Você sabe porque o Michael não vota no Lula? Porque o preferido dele é o Garotinho...

domingo, 11 de abril de 2010

Se inveja matasse ...

Olá aqui é a Karla, já estava sentindo falta, uma semana sem posts :/ mas estamos de volta :D

Bom essa semana vou falar sobre ‘ IMITAÇÃO que gera a INVEJA ’. Essa semana me reparei com varias, quando  faço e  tenho uma coisa  e os outra pessoa copia, na hora que você vê já percebe acho que ninguém gosta de ser copiado , mas também tem alguns casos que é pura coincidência que a pessoa não teve nenhuma intenção de copiá-lo nesse caso é normal :D 
Agora imitação porque você gosta é uma coisa, mas tem o caso da imitação invejosa, a pior quando percebe que esta bem com aquela coisa que todos gosta fica com inveja e faz igual imita, mas se vê que com ela não deu certo e com você deu vai ficar com inveja e fazer de tudo  para te prejudicar ou fazer que  o dela fique melhor do que o seu , isso é uma tremenda imitação invejosa .  Mas sempre pense “sua INVEJA faz minha fama” :D



Mas também tem uma inveja quando: por exemplo, você quer comprar uma coisa e comenta esta super empolgada não vê a hora de comprar ai no outro dia antes de você comprar você vê alguém com um igual, fica a pergunta será que ela também queria faz tempo ou comprou por que eu comentei, mas é muita coincidência e vai se perguntando, mas se for por que você falou alem de inveja e sacanagem. 
E também  quando você esta bem na vida, com bastante amigos , familiares  esta muito feliz a pessoa parece que quer só te ver triste e começa a fazer de tudo que  sua felicidade não continua e começa  a inventar coisa que nunca você nem pensou em disser e muitas vezes acaba conseguindo e destrói sua felicidade . De mas valor para as pessoas que realmente quer ver você feliz e distancie das pessoas falsas que só é amigo quando precisa. 
A pior coisa é a pessoa ser invejosa que da inveja passa para ambição, raiva e vai acumulando tudo ruim seja você mesmo siga teu coração e não tenha medo de falar a verdade, falar o que sente e gosta  e  jamais seja duas cara . 
kkkkkkkkkkkkkkk own que bonitinhos :D *--------*

ate semana que vem, espero que gostem !
twitter à  @sevenlife 

sexta-feira, 9 de abril de 2010

A Briba '-'

Salve salve, caros netespectadores do SL :D    Gi Jackson chegando \o/

Bom, meu post não vai ser um daqueeeles, mas vamos lá.

Vou começar falando sobre Paris Katherine Jackson. É, a pequena Paris comemorou seu aniversário de 12 anos, sábado passado (03 de abril). O primeiro aniversário sem o pai. Senti muito por ela.. e chorei também, é. Mas enfim, a vida continua, e o post também.

Essa semana, um vídeo, que me foi apresentado pela Lilly, chamou muito minha atenção. É um vídeo religioso/cômico, que eu acho que o autor do áudio do vídeo não estava contando com a parte do cômico. Não dá pra ficar sem rir ‘-‘. Percebam o português perfeito do qual o ‘pastor’ se utiliza. O nome do vídeo é esclarecedor (y’ AUSHAUSHAS’ JESUS SEJA LOUVADO!!!


 “Se Deus mandá tú í aculá, tu vaai!!” “Servo meu, seja BANANI comigo” [/ok ok, que raio é ‘BANANI’?]

E ainda tem o funk. É muito instrutivo, e rezem para que o funk não vire uma febre entre os jovens e seu filho não apareça do nada cantando a tal musica.


Mozés, Sonmueel, Noé, Xó,  E-e-eres Codó (?)  [kaaaaaaaaaaakakaka’]

E para finalizar, reflitam sobre essa frase:
“Não bebam água, os peixes transam nela.” Morrerei desidratada -Q

Até sábado que vem, espero encontrá-los de novo por aqui, neste mesmo blog, na mesma hora. :}’


@GiovanaJackson  @sevenlife7

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Tipo de professores.


Mals o atraso D: e mals o post zuado, me esqueci véi, com tanta coisa na cabeça né. perdão MESMO ):Desde antes da patinação (quando o blog parou) eu estou abarrotada de coisas pra fazer, sacumé. 

E aqui estou. Bel de novo, pra te entediar em mais uma tarde de quinta feira e
Enfim, tive uma idéia bem tosca legal pra falar hoje, acho que faz parte da maioria das pessoas que estão lendo isso, ou talvez não.
Professores, WOW
Tem sempre aquele que te odeia, que pega no seu pé e você SABE que é só com você. Dá pra sentir o drama. Às vezes pode não ser com você, mais ele te fode do mesmo jeito e você corre um sério risco de repetir todo aquele ano suado por causa do maldito :D

Agora, fazendo uma comparação com professores do colégio onde eu estudo (que parece um zoo, sem mals. Se não fosse pelo odor, seria legal :B) Não vou citar nomes,já que qualquer coisinha é ~processo~ nesse colégio D: Quem estuda lá, sabe a frescura que é. ( bels, karla e morango quem diga IASHUASIUHAS Q)
Existem os belos *-* Cabeludos, oh Cristo Foi a MELHOR mudança que fizeram naquele colégio, se bem que só o fato de tirar o ex professor que só falava de regra número um, eu já fiquei BEM feliz. Ai entra um professor de cabelo grande no lugar, super gente boa. O que eu mais gosto mesmo, é o fato de a que a maioria desses cabeludos (tipo, 99,999999%) são super firmeza, muito mesmo *-* Minhas quintas feiras são uma maravilha, ninguém além no 9º A sabe o que a thays eu sinto tendo aulas com um professor de cabelo grande, (eu sou fissurada por cabelos grandes, eles me hipnotizam, são muito lindos, muito perfeitos, com exceção do meu irmão, claro.) Toda vez que eu vejo o ******* entrando na sala, me vem o Pelegrini na cabeça.

 Como pode existir um ser humano tão lindo? Me explique (cadu a esquerda)



Tem os Professores que se baseiam, basicamente (?), em matéria. O famoso GLS (Giz, lousa e saliva); Geralmente os de português, já que não tem nada de interessante para se passar em português. Você só escreve, escreve, diferencia verbo de adjetivo, oração num sei o que com oração não sei o que²... nada de muito importante, coisa que você vai esquecer nas férias – ISSO É FATO - mais nada. Não se meche no coração de nenhum bicho, não fura o dedo, não se suja de tinta, não há emoção alguma, a não ser que você leia poemas e mais poemas. Aqui entre nós, prefiro milhões de vezes os textos do meu Cauã, eles tem sentido e você entende alguma coisa.



Existem os professores repetitivos que explicam 58495187035486 vezes. ESTA VALENDO A REGRA NÚMERO 1  E Alunos tipo o ******** (PROCESSO WTF) não entendem. Explicam na introdução da matéria, cada exercício que eles passam, explica mais 200 vezes pra quem não entendeu e ainda na correção. JEOVÁ. Mais enfim, é bom porque não tem desculpa pra não entender, precisa ter dificuldades de aprendizado, ou, falando na minha língua, ser burro.

Existem os professores interessantes, que afundam você no assunto! *-* Por exemplo, os BONS professores de história, que você entende e pá. Porém, vai uma dica: Não assista aulas de história se você estiver com sono, podemos estar no auge a 2º guerras mundial, você dorme. Os de geografia também *-* Se bem que geografia não é difícil, é a matéria mais fácil que de pode aprender (depois de ~informática~ LÓGICO).
Tem os professores criativos, claro. Sempre tem algo de diferente pra fazer, amo aulas práticas quando não se trata de educação física, odeio correr, pular e depois ficar fedendo, é tenso. Adoro aulas práticas de ciências *-* Só não gostei quando furaram meu dedo... doeu :(
Mas enfim, algumas de artes também são legais, quando não se trata de coisas... hn.. vamos dizer estúpidas. 

Tem os neutros/monótonos, que só fazem o que é pra fazer, dá a matéria, recebe seu pagamento e fica nessa pro resto da vida. 

E existem os JOVENS FELIZES *-* Os melhores professores do universo. São bonitos por dentro e por fora, deixam o seu dia mais feliz e você só sente saudade deles quando sai da escola ORRRRR São ótimos conselheiros, você pode estar no fundo do poço, ele te deixa feliz e te faz enxergar o lado bom da situação, porque sempre tem lado, bom.
Não dá pra negar, escola é uma coisa que não se evita quando você quer ser alguém na vida. Até o zina deve ter, ao menos, a 1º série. E hoje ele tem dinheiro, vai tirando (h) -?-
Não faça que nem a Bel. Estude muito, faça faculdade, passe na USP (?), se mate e você será alguém na vida :B

E MAIS UM RECADINHO DO CORAÇÃO QUE EU VOU LEMBRAR ATÉ CHEGAR QUINTA FEIRA 22. Sexta 23 nós 7 estaremos lá no tatuapé pra ir na estréia de quem? de quem? *-* NÃO, ALICE DE CÚ É ROLA _|_ ; Vamos ver millennium, ver a bel b, só gritar :B 
Bg bg, te 5º que vem :*
 


 
Seven Lifes © | Designed by Web Hosting Reviews, and modify by Isabel Santos